Tu es invité à un repas familial qui te réjouit presque autant qu’un rendez-vous chez un dentiste épileptique (et myope). Tu sais que ce repas va durer des heures et que chacun ira de sa petite anecdote sur les dernières prouesses de ses enfants ou que les plus âgés passeront en revue la liste de leurs connaissances décédées depuis le dernier repas. Bref … un grand moment de bonheur en perspective.
Tu veux une idée pour pimenter tout ça ?
Apporte avec toi la boite « J’aime ma famille ! » ( éditée par Marabout) digne descendante du livre de Marlène Schiappa et Loïc Lecanu et petite fille du blog éponyme.
Dans cette petite boite tu trouveras des fiches classées en 6 catégories : Naissance, Fratrie, Enfance, Parents, Grands parents, Fêtes de famille. (tu trouveras aussi un livre incluant un grand test pour calculer le coefficient de branches pourries de ton arbre généalogique … huhuhuhu )
Imagine un peu la scène. Alors que Tata Paulette est en train de saouler tout le monde avec sa délicieuse recette de tarte à l’huile, tu sors une carte de la catégorie Grands-parents et tu la lis :
« Philippe, 31 ans, Noirmoutier : Je vais voir ma grand-mère une fois par mois, par acquit de conscience. En me voyant arriver, elle me crie en levant les bras : « Oh, ma petite Isa, tu attends un heureux évènement, félicitations ! » Non, je n’attends pas d’heureux évènement, et Isa, c’est ma sœur ; moi, c’est Philippe. J’aime ma famille ! »
Curieusement, les regards de l’assemblée se tourneront vers Mémé Lucienne, un peu gâteuse qui t’a demandé 3 fois depuis que tu es arrivé si ton année scolaire en CM2 se passait bien.
Et tu proposes aux autres de piocher à leur tour une petite cartounette.
« Léonie, 37 ans, Ajaccio : Je vais chercher mon fils à l’école à la place de la nounou et, pour le surprendre, je marche derrière lui quelques mètres. Je l’entends dire à son copain : « T’as de la chance, toi, ta mère est belle, la mienne on dirait Josiane Balasko. » J’aime ma famille ! »
Bingo, la cousine Bénédicte fait la tronche pendant que le reste de la famille se fend la poire. Visiblement, c’est le genre de situation qui lui parle …
Après les cartes, vous pourrez même faire les petits tests.
Un bon moyen pour que tout le monde se souvienne de cette réunion familiale pour longtemps … ou pour que vous n’y soyez plus jamais conviés … dans les deux cas, vous aurez gagné, non ?
Note pour les membres de ma famille qui sont aussi lecteurs du blog : tout ça n’est que pure fiction hein. Je ne parlais pas de nous ! (sauf peut être la partie Tata Paulette et sa tarte à l’huile ;) )
Tu peux commander la boite de jeu –>ici<– (10€)
Tu peux toujours commander le livre –>ici<–
Et tu peux lire le blog –>ici<–
Dis moi, lecteur adoré (je ne te flatte pas, je t’aime vraiment tu sais), aurais-tu quelques anecdotes du genre “J’aime ma famille !” à partager avec nous ?
Y’aurait la carte des grands parents qui donne l’impression d’être plus gaga avec les filles de leurs fils mariage pas mixte, qu’avec les fils du fils mariage mixte……………..???????????????? En plus le fils mariage mixte est paf !!!!!!! (cherche la merde lui…)
Y’aurait aussi la carte des grands parents qui claquent façon Brenda et Brendon sans en faire au moins profiter les ptits enfants ???
arf … participation validée
Genre à faire de la Harley sur un tapis de sport ?
1 mari, 4 garçons… Même le chat est un mâle. Depuis qu’ils l’ont réalisé, mes fils me surnomment “l’intruse”…
J aime ma famille
Ahahaha
Ici c’est quasiment l’inverse. Seuls mon chat et moi sommes des mâles. (et encore, lui, il est castré 
)
Y’aurai la carte des parents qui vont diner chez l’ex de leur fille et avec ses ex beau parents mais elle n’est pas invité évidement…………
Evidement la petite fille était heureuse d’avoir ses deux papy et mamy
Y’a la carte du fils ingrat? Dans le même genre que celle de Léonie d’Ajaccio. Discussion d’hier avec mon fils qui se plaint que ses pantalons sont toujours trop grands à la taille et qu’il est tout maigrichon malgré qu’il mange bien. Je lui dis qu’il est comme son père. Le felon: “oui, moi et papa, on mange mais on grossit pas alors que toi tu manges… et tu grossis!”
Sinon, à part le tonton alcolo, les repas de famille, j’aime ça <;o))
ouhhh, pas mal !!!
arf … c’est toujours ça de pris pour la petite fille
Très belle carte de fils ingrat !
Bonjour, je lis souvent ton blog mais je commente rarement, mais là, j’ai une anecdote spéciale “J’aime ma famille” catégorie “Fête de Famille”. On était aux baptêmes des filles de mes cousines… Elles avaient fait un trucs groupé histoire de partager les frais… Là mon cousin vient nous voir et me sors “Ah ça faisait longtemps qu’on s’était pas vu… On se voit que pour les fêtes au final… remarque, moins on se voit, mieux on se porte!!!” …. Même si c’est pas faux, et que je le pensais aussi, j’aurais pas osé….
ouaip, par contre pour moi c’étais les boules……………
Super barbeuq et réflexion de mon père en plus : on s’est éclaté, ça s’est super bien passé GGGGGRRRRRRRRR merci papa
Mdr ce jeu, par contre interdit aux susceptibles, sauf si on veut une fois pour toute ne plus être invité. Ca irait bien avec la chanson de Bénabar “l dîner” ! mdr
Tiens, j’en ai une, catégorie “fils ingrat” qui s’en rend même pas compte!
Lui, 8 ans et moi, enceinte de 8 mois: allongés sur le lit, il me parle d’allaitement et dis en montrant mon ventre et ma poitrine que chez les femmes c’est là-haut, “ben oui, tu es pas une vache avec les pis en bas,… enfin, même si en ce moment, tu ressembles un peu à une vache quand même!” IL est MIGNON!!!!!!
Ouiiiiiiiiiin je joue aussi!
Ma première vraie réalisation en couture, avec l’aide de Maman, une sublimissime robe en velours rouge, découpes princesses, décolleté en coeur etc… des heures de boulot.
Arrive le jour de Noël, moi toute fière dans ma zolie robe, je vais ouvrir à ma grand-tante adorée (gentille mais toujours du genre à dire ce qu’il faut pas): ” Bonjour-oh-elle-te-grossit-cette-robe” (le tout dit d’une seul tenant, sans respirer, hein…)
J’aime ma famille!
avec la carte grands-parents: Je prends mon petit déj avec ma mamie sourde comme un pot et celle-ci se met à boire son bol bruyamment, genre “sluuuuuuuuuuuuuurp” pendant 5 minutes et me regarde du coin de l’oeil… Je décide donc de faire de même avec ma tasse pour me venger. Elle me répond, avec un grand sourire aux lèvres: “M’en fout, je suis sourde!” ^^