J’ai reçu un mail de Christian Rhorl. Il est atteint d’un cancer incurable et souhaite me léguer sa fortune (en millions) car Dieu l’a guidé vers mon adresse mail.

Haaaaaan, la chaaaaance !

Haha

J’ai décidé de lui répondre.

Voici ce qu’on s’est raconté.

Son premier mail :

Ma réponse :

Bonjour Christian.

Tout d’abord, permettez-moi de vous dire à quel point je suis touché que vous me contactiez pour une si belle action. Je pense que c’est un grand signe de la part du dieu Gégé Mel qui vous a mis sur ma route. Dieu m’a donné la foi. Un p’tit je ne sais quoi. J’ai dans le cœur cette force qui guide nos pas. D’ailleurs, je tiens à vous apporter mon expérience pour le mal qui vous touche et cette boule qui s’installe présentement dans votre « Gorge ». Je ne peux que vous conseiller de prendre contact avec le docteur Th. Beccaro qui officie dans le domaine et sait parfaitement traiter les boules noires. Je refuse d’admettre que vous n’allez pas survivre à cette boule sans avoir tout tenté. Quand j’y pense, j’ai moi-même un peu les boules.

Avant d’accepter votre donation, je veux que nous nous mettions d’accord sur les bonnes œuvres à qui j’en reverserai une partie.

Dans l’attente de votre retour et de vos réponses à mes questions, veuillez croire en mes salutations les plus respectueuses et sincères.

 

Benjamin

Sa réponse :

Ma deuxième réponse :

Cher Christian,

J’espère que vous ne m’en voudrez pas de vous appeler par votre prénom. Je sens que des liens forts sont en train de se créer entre nous. De plus, pour tout vous dire, j’ai eu par le passé un animal de compagnie auquel je tenais beaucoup. Une truite arc-en-ciel mâle que nous avions appelé Christian, comme vous, en hommage à Christian Morin, celui qui jouait de la clarinette dans le Juste prix. Christian est mort noyé après s’être baigné sans avoir attendu le délai de 3h après la digestion. Bref, je vous raconte ma vie, pardonnez-moi. Surtout que vous n’avez plus beaucoup de temps à perdre, si j’ai bien compris, avec cette histoire de boule.

Je dois vous avouer que, moi aussi, par le passé, il m’est arrivé d’être du mauvais côté de la morale. J’ai fait des choses dont je ne suis pas très fier comme acheter l’album de Larusso ou prendre trop de sacs par rapport à ce dont j’avais besoin au rayon fruits et légumes de l’hyper U.

Sachez que, malgré tout, je saurai me montrer digne de votre don. Voici comment j’imagine faire le bien autour de moi grâce à votre donation :

Je pense consacrer une partie de votre argent pour créer une fondation qui viendra en aide aux habitants du nord de la France qui luttent sans cesse et avec beaucoup de courage contre les chocolatines.

Je pense également utiliser 30% de cette somme colossale pour créer une association caritative et humanitaire dont le seul but sera de faire le bien autour de moi. Dans un rayon relativement proche car j’estime que le besoin n’est pas nécessairement loin de nous. J’estime ce rayon à une trentaine de centimètres tout au plus.

Enfin, j’investirai très probablement 20% du million dans B.SF, bescherelle sans frontière, qui vient en aide aux gens bons comme vous, chez Christian, mais également aux gens bons de partout comme Bayonne, Parme ou même Aoste.

Comme vous pouvez le constater vous pouvez me faire confiance. L’argent sera bien utilisé et ne sera pas dépensé dans des choses futiles.

Je vous remercie vivement, chez Christian.

Veuillez agréer mes salutations cordialeuses.

Votre ami, Benjamin.

Sa dernière réponse :

 

Ma dernière réponse en date d’aujourd’hui :

Très cher Christian,

Tout d’abord, pardonnez-moi ce long silence. J’étais parti en croisière pendant 10 jours avec ma cousine Germaine qui s’appelle Françoise. Je préfère préciser car, quand je dis « ma cousine Germaine », les gens pensent qu’elle s’appelle vraiment Germaine alors que ce n’est que son deuxième prénom qui lui vient de sa marraine Françoise également.

Je me suis autorisé cette petite folie suite à votre don généreux en souscrivant un petit prêt Cofidis que je rembourserai dès que vous aurez viré la somme. C’était une croisière spectacle sur la Meuse avec le sosie d’Hervé Vilard. Une semaine de fiesta non-stop !

Bref, je vous raconte ma vie alors que la vôtre ne tient plus qu’à une boule, pardonnez-moi.

D’ailleurs, à ce sujet, je pense votre mémoire en a pris un coup car vous me posez de nouveau la question de mon utilisation de votre généreux don alors que j’y ai répondu dans mon précédent mail.

Vous avez raison de vous méfier des dirigeants d’associations humanitaires. J’en veux pour preuve la mère De Fontenay qui a longtemps œuvré pour la misère intellectuelle au sein de son association, multipliant les événements pour récolter des dons et qui, au final, s’est barré avec la caisse sous le chapeau.

Je suis vraiment motivé, mon Cricri. Prêt à tout défoncer.

Aussi motivé qu’un Eric Zemmour s’apprêtant à répondre à une interview sur la gay pride. Aussi motivé qu’un Moundir avant l’épreuve de confort pour gagner des frites molles. Aussi excité qu’un retraité aux premières notes du générique de Slam.

Choisissez-moi, Christian.

Non seulement, je saurai utiliser votre argent à bon escient mais, en plus, je construirai un mausolée à votre mémoire de grand homme, sur la commune de Montcuq pour que les générations futures puissent répondre en choeur, quand on leur demandera où repose le plus généreux des hommes qu’ait porté l’humanité, il est dans Montcuq !

 

Dans l’attente de votre réponse rapide (faut plus trop trainer quand même, maintenant, parce que je dois rembourser le prêt Cofidis et que vous risquez de bientôt voir la grande lumière blanche au bout du couloir), veuillez croire, mon très cher Christian, en l’assurance de ma considération bienveillante et cordialeuse. La bise qui pique.

***

Voilà, je ne sais pas si Christian me répondra mais, en attendant, le petit gars derrière cette fausse identité qui espère m’arnaquer m’aura permis de m’amuser un peu. Normalement, il devrait bientôt passer à l’étape Western Union avec demande de virement de ma part pour couvrir les frais de transaction.

Je vous tiens au courant

 

PS: Attention si vous recevez le même genre de mail de la part de Christian Rhorl. Il contient des pièces jointes qu’il est préférable de ne pas ouvrir. Je me suis contenté d’un aperçu, personnellement.

EDIT du 11 juillet :

La suite est disponible ici :

 

 

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