Vu l’odeur qui émane du fessier de la demoiselle, je crois pouvoir dire que : le changement, c’est maintenant.
Moi, président du caca atomique, je ferai en sorte que les bébés ne restent pas plus d’une minute dans leur couche souillée.
Moi, président du caca atomique, je n’utiliserai pas de lingette avec produits chimiques qui irritent les popotins.
Moi, président du caca atomique, je n’appellerai pas ma femme à la rescousse dès le premier débordement de body.
Moi, président du caca atomique, je ne ferai pas semblant de ne rien sentir et ne refourguerai pas discrètement le bébé qui pue à sa mère en prétextant une urgence.
Moi, président du caca atomique, j’assumerai pleinement la charge qui est la mienne en allant jusqu’au bout du changement et saurai me faire discret dès que la situation sera revenue à la normale.
Moi, président du caca atomique, je profiterai de ces moments imposés pour instaurer le dialogue et faire qu’il soit instructif et divertissant.
Ensemble, construisons un monde de fesses douces.
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Petit extrait de Le journal de moi … papa.
J’avais envie de partager avec vous cet extrait du Journal de moi … papa parce que ce texte fait partie de mes préférés.
Pour celles et ceux qui n’ont pas encore osé le consulter, sachez que le livre alterne les textes inspirés par mon vécu de double papa et de judicieux conseils et astuces qui plairont à la fois aux futurs pères et futures mamans (et même à ceux qui le sont déjà).
Voici d’ailleurs la page qui accompagne ce texte “clin d’oeil” présidentiello-scatologique 
Un Président normal, quoi !
Et j’en profite pour redonner mon échelle des cacas :
Type 1 : “Grosse odeur mais couche à peine sale, c’est presque dommage de devoir la changer.”
Type 2 : “Les petites crottes de lapins.”
Type 3 : “Caca normal, rien de spécial, on change et c’est reparti.”
Type 4 : “C’était moins une! Le body est à peine taché, on va le changer quand même.”
Type 5 : “Déclencher le plan urgence. Changement total ; couche, body, t-shirt, gilet!”
Combien de fois j’ai pas eu un type 5 par surprise qui t’oblige à maintenir bébé à bout de bras sur le plan à langer pour faire le grand écart et attraper une deuxième serviette et un body propre!
Des promesses, toujours des promesses…
Il faut vraiment que je l’offre à futur papa ! En plus moi j’ai le Journal de moi Maman, donc ce serait logique
Je crois que je vais l’offrir à mon mari pour son anniversaire qui approche … Peut-être aurais je moins de récits apocalyptiques de ses exploits de couches … C’est marrant quand c’est lui qui fait on a toujours l’impression que c’était plus odorifique, plus débordant, plus collant, … que bébé était moins patient.
Je pense également en cadeau à un ami futur papa !!!
#essuieunelarmeenpensantautempsouminuspoetaitencoredescouches non je plaisante (#faitladansedelajoiecarlescouchescestfiniiii#)
Bonjour,
Je viens de découvrir votre blog et votre humour est un régal.
Je ne retrouve que trop mon compagnon sur ce discours du caca atomique et ne lui autorise les lingettes qu’en cas de #cacaatomiquequidébordeetenmetpleinlebodyledosetlahoussedematelasàlanger
Par contre, je me permets de vous signaler que dans la dernière bulle il pourrait manquer un “da” dans le dernier mot… A moins que ce ne soit un fait exprès auquel cas je m’excuse platement de ne pas avoir compris le jeu de mots!