“Tu ne mentiras point … enfin, pas trop quoi … enfin, y’a des moments où le mensonge est autorisé … bref, tu jugeras. Cordialement. Bisous.”
Voici le 11ème commandement du Dieu parental. Un des commandements que j’ai très vite retenu (avec celui qui dit “Tu ne mangeras pas les bonbecs de tes enfants … enfin, sauf ceux à la Framboise”) même si les livres d’éducation et les conseils avisés de ceux qui s’improvisent pedopsy sur Facebook me priaient de faire l’impasse totale sur les mensonges.
De toute façon, la plupart du temps, les mensonges n’en sont pas. Ce sont plutôt des “petits arrangements avec la réalité“. C’est très différent.
Par exemple, quand mes Miniatures avaient tendance à confondre leurs narines avec le garde-manger de secours, je leur disais : “Arrête de manger tes crottes de nez sinon ta langue va devenir toute marron pour le restant de ta vie”.
Dans le même genre, quand elles réclamaient de boire du soda alors que nous voulions retarder au maximum cette découverte pour le moins non essentielle, nous disions : “Les enfants ne peuvent pas en boire parce que ça leur ferait tomber toutes les dents d’un coup” (ce qui est un semi-mensonge, quand on y pense)
Elles ont également longtemps cru au petit mensonge préféré de Madame The Cat, soucieuse de protéger son bien le plus précieux: ses tablettes de chocolat (pas ses abdos, celles qui se mangent). “Le chocolat, c’est comme le vin. C’est réservé aux grandes personnes parce qu’il y a de l’alcool dedans”
Enfin, comme bon nombre de parents, nous avons également usé des grands classiques du genre.
“Si tu continues à loucher, tu vas rester bloqué toute ta vie” ou encore le “Attention hein, si tu fais pipi dans la piscine, l’eau va devenir toute verte parce qu’ils ont mis un produit spécial dedans.”
Bref, que le parent qui n’a jamais menti un tout p’tit peu pour que son enfant cesse de faire un truc désagréable ou pour qu’il obéisse enfin me jette la première pierre !
C’est d’ailleurs bien parce que nous sommes tous concernés que Ford a créé cette très bonne campagne #ParentsMythos pour lancer le nouveau Ford C-MAX. A voir et à partager sans modération !
J’adore cette vidéo 
Je compte bien réutiliser le coup du crocodile qui te mord les fesses si tu ne tires pas la chasse d’eau après avoir été aux toilettes !
Et si vous me dites que vous n’avez jamais usé de ces petits mensonges, je ne vous croirai pas (je ne suis pas votre enfant, moi. Ah ah ah 
)
Allez, avouez que vous le faites aussi !
Mise à jour du 26 mai :
Pour faire suite à la saga #ParentsMythos Ford a mis en place une appli Facebook rigolote avec des dessins de mensonges parentaux qui pourraient bien vous inspirer
(cliquez sur l’image pour y accéder)
En Partenariat avec Ford
Pas en tant que papa …mais en tant qu’animateur.
“-Pierre, pourquoi il court le petit ?
-Il avait chaud … du coup je lui ai dit que si il court vite ça fait du vent
-T’es horrible.
-Non, professionnel on dit.”
Euh…Ben non, je ne mens pas.
Je n’arrive tout simplement pas à dire ce genre de trucs en fait!
Donc, en général, je lui dis juste les choses comme elles sont et pourquoi ça m’ennuie…
Allez si, le seul “mensonge” que j’ai utilisé et l’incontournable: “il n’y a plus de piles” pour LE jeu bruyant qu’on a envie de balancer :-p
Ça m’arriver d’utiliser le mensonge … Sauf que d’une fois sur l’autre je me souviens plus de ce que j’avais inventée la fois d’avant, du coup je sent que ma fille bientôt 4 ans commence à remettre en cause ma crédibilité sur certains sujets …
Y’a pas un concours du meilleur mensonge pour gagner la voiture ????????????????
Verte l’eau de la piscine, ah ben mince, je croyais que l’eau devenait rouge. On m’aurait menti ??
Sinon, un qui avait bien marché sur ma petite cousine:
Il ne restait plus qu’une place assise dans le bus (que j’ai prise bien sûr, moi, la vieille). Je lui ai dit “reste debout, ça fait grandir” … quelques jours plus tard, plein de places, mais elle reste debout … ben, ca fait grandir, dit elle !!
Il y a un étang plein de grenouilles, de poissons et autres créatures aquatiques chez mes parents.
Lorsque des enfants viennent et qu’ils sont un peu trop, comment dire?, remuants (terme allégé pour définir “infectes”), on leur dit qu’il y a un crocodile dans l’étang et que s’ils continuent leurs bêtises, on les emmènera de l’autre côté de la clôture (oui parce que mes parents sont pas complètements idiots non plus, ils ont clôturé l’étang pour pas que les enfants sages s’y noient!), et que le crocodile les mangera…
Ils nous l’ont fait plusieurs fois à nous aussi quand on était plus jeunes (enfin pas moi, j’étais trop grande quand ils ont fais construire la maison), du coup à Noël, on leur a offert un crocodile en résine qui flotte pour mettre dedans… Ca crédibilise leur discours aux enfants pas sages et ça nous fait bien marrer!
Il est comme ça le crocodile: http://www.google.fr/imgres?imgurl=http%3A%2F%2Fphotos.plantes-et-jardins.com%2F450x450%2Fkit%252520croco.jpg&imgrefurl=http%3A%2F%2Fwww.plantes-et-jardins.com%2Fp%2F31823-crocodile-pour-decoration-bassin-ubbink&h=450&w=450&tbnid=ArS_Z9KOiEbmGM%3A&zoom=1&docid=ZnEtAKqffjCe3M&ei=2pddVZqtK4T_UJ39gMAO&tbm=isch&iact=rc&uact=3&dur=2284&page=1&start=0&ndsp=19&ved=0CE4QrQMwDw
Je note le coup du crocodile qui peut sortir des toilettes à tout moment. Ca pourra peut-être nous éviter de mâââââgnifiques sous-marins à toute heure de la journée
Ici j’utilise beaucoup le “Naaan prends l’autre tablette de chocolat, pas la Lindt, la sous-marque pourrave, elle est nettement meilleure, tu vas voir” (les enfants ne font pas la différence alors pourquoi les laisser s’empiffrer de Lindt??)
aaaaaaaaaaaaahhhhhh moi aussi c’était rouge ! nos parents ont dû se concerter mdrrr
Alors nous on nous disait qu’il y a avait une créature nommé la mère “Euguène” (on l’a jamais écrit, que prononcé, alors c’est du phonétique) qui enlevait les enfants qui s’approchaient trop près de la rivière au fond du jardin s’ils n’étaient pas accompagnés d’un grand pour les protéger parce qu’elle avait peur des adultes, d’ailleurs il ne fallait pas aller se balader trop loin dans les champs non plus, parce que tu vois, là bas, bah c’est sa cabane ! mdrrrr On nous disait aussi qu’il fallait que l’on montre nos fesses aux tomates pour les faire rougir ! ^_^
Nous c’était dans la cave de la maison centenaire des grands-parents qu’il y avait un loup-garou… On l’entendait gémir les jours de grand vent… Il avait même son tonneau (?) pour dormir dedans. Et l’été, il partait dans la montagne pour manger les touristes (ça expliquait pourquoi ma grand mère pouvait laisser la porte extérieure ouverte).
On adorait ça, on était à un âge où on aime se faire peur.
Mes filles, elles, ça les a traumatisées, si bien qu’on a dû leur avouer la vérité
Ma pépette avait un super calendrier de l’avent plein de chocolat et comme une week end sur deux elle était chez son père (chez qui elle avait aussi un calendrier plein de chocolats!!), j’ai mangé les chocolats des week end et je lui ai dit qu’il devait y avoir une grosse souris qui était passée par là ^^
Oh c’est trop mimi ^^ Et ils sont si naïfs, adorables
C’est vrai que parfois j’utilise certains mensonges envers mes enfants, mais d’habitude je préfère éviter afin de leur donner le bon exemple.