Ce matin, entre deux gorgées de thé, j’ai manqué de m’étouffer à la lecture d’un article chez Enfant.com dont le titre m’avait interpellé : “Il part en vacances avec son père”. Pourtant, de prime abord, le titre ne m’inspirait tout au plus qu’un “ouais, et alors … ?” mais, allez savoir pourquoi, j’ai cliqué pour lire la suite.
L’article commence par un
” Le problème : Depuis votre séparation, votre enfant passe régulièrement plusieurs jours chez son père. Mais n’est-il pas un peu jeune pour rester loin de vous plus longtemps ?”
en enchainant par un
“Qui ça perturbe ? Votre enfant: Qui dit aller chez papa, dit changer de maison, de lit… Vous: L’idée de le voir partir vous attriste”.
Bien, les choses sont définies d’emblée. Je m’apprête donc à lire un article qui va nous expliquer que passer des vacances avec son papa est un problème.
Soit.
C’est curieux mais, bon, c’est un angle comme un autre. Lisons la suite.
Il est encore petit
A 3-4 ans, votre enfant n’est pas encore assez mûr pour passer un mois sans vous. Et le fait que son papa s’en occupe à merveille n’y change rien. Il a besoin de sa maman, c’est tout.
Ouch … Premier poing dans la tronche.
A 3-4 ans (déjà, on peut noter qu’avant cet âge il est inutile d’en parler tellement c’est une évidence que le père ne peut s’occuper d’un enfant plus jeune à la place de la mère) l’enfant ne peut passer un mois sans sa mère ?
Par contre, un mois sans son père, no soucy.
Ah, c’est une question de maturité. Très bien. Mais, si c’est une question de maturité, pourquoi ajouter “Et le fait que son papa s’en occupe à merveille n’y change rien” ? C’est la maturité ou c’est le fait qu’un homme, dans votre esprit, ne puisse pas s’occuper d’un enfant ? C’est parce qu’il “a besoin de sa maman. C’est tout.” Ah ok, on sort le “c’est tout”. On aurait pu avoir un “point barre” mais on a préféré sortir l’argument ultime du “c’est tout”. Magnifique.
Un enfant de moins de 4 ans n’a pas besoin de son papa. “C’est tout”. Que les choses soient claires, les mecs.
Poursuivons malgré les premières nausées.
Oh la vache ! C’est fou ! Les conseils qui suivent m’ont l’air sensés ! Ouf, le début n’était donc qu’une fausse alerte. Une erreur d’orientation avec un titre raccoleur. Tant mieux. Je vais pouvoir poursuivre. Mes nausées s’estompent.
Il dit qu’il ne veut pas y aller
Quelques jours avant le départ, votre enfant change d’avis et se bloque. Il ne veut plus partir.
Ah oui, le truc classique. Les enfants adorent changer d’avis au dernier moment. Voyons les conseils.
Le “Ce qu’il faut faire” est parfait. Rien à dire. Voyons le “Ce qu’il faut lui dire”.
Tu dois aller chez ton papa car cela est fixé par la loi. En plus, je suis sûre que tu vas beaucoup t’y amuser.
Eh merde, les nausées reviennent encore plus fortes. Vous déconnez, là ?
Ça sonne un peu comme ça, non ? : “Léo, tu dois aller chez ton père parce que les juges ont livré leur sentence. Tu as écopé d’un mois ferme. J’ai plaidé pour un port du bracelet rainbow-loom électronique mais ils ont refusé. C’est comme ça mon pauvre lapin. Sois fort. En plus, je suis sûr que tu auras des co-détenus sympathiques dans la cour de promenade.”
Sans déconner ? C’est quoi ce conseil pourri ? Je ne suis pas pédopsy mais il me semble qu’il y a mieux à dire, non ?
Il fait la tête au retour
Vous attendiez une effusion de joie à son retour et devez vous contenter d’un bisou… plutôt tiède.
Ah oui ? Pourtant Fifi, le yorkshire de ma tante, quand elle revient de vacances, il lui fait une fête d’enfer. Ah bon ? C’est pas pareil avec les enfants ? Roh, c’est pénible …
Bon, allez, j’avoue que sur ce dernier point, je taquine un brin gratuitement. D’autant que les explications sont plutôt intéressantes. Mais c’est à cause des nausées du début, vous savez …c’est pas d’ma faute.
Alors voilà …
Je sais que l’article est destiné à un lectorat de mamans séparées et que l’objectif de vouloir les rassurer est louable. Je sais également que les histoires de séparations sont difficiles à gérer pour tout le monde. Enfants et parents. Malgré tout, pourquoi s’appuyer sur des énormités pour étayer les propos ? Pourquoi choisir l’angle du “papa incapable d’assurer” d’emblée ?
Je ne suis pas du genre à soutenir les mouvements de pères qui montent en haut des grues pour obtenir des droits mais je me dis qu’avec ce genre de “maladresses” dans un article, il y a de quoi avoir envie de pousser une gueulante contre le fait, tellement courant, de voir la maternité considérée d’office comme supérieure et plus légitime que la paternité.
Et ça, ça m’agace très fort, tu vois.
Quand au témoignage bonus de la maman qui dit
“Le retour est toujours un peu délicat. Il lui faut quelques jours pour se réhabituer. Les premières heures, il m’appelle papa !”
je tiens à la rassurer.
Quand mes Miniatures reviennent de chez Mamie C. après y avoir passé 2-3 jours, il leur faut également plusieurs heures avant de ne plus nous appeler “Mamie”.
C’est consternant. Et cet article a été écrit avec l’appui d’une psychanalyste !
La société s’est noyée dans une structure matriarcale et ne veut pas s’en sortir.
Heu…..
Ça m’agace aussi.
“Tu dois aller chez ton papa car cela est fixé par la loi. En plus, je suis sûre que tu vas beaucoup t’y amuser.”
J’ai vomi très fort !
Je suis fille de divorcés (j’avais 18 mois) J’ai toujours passé la moitié des vacances chez mon père, et avec ma soeur on campait sous la fenêtre de 7 à 12h (interminable….) en attendant qu’il arrive! Et on guettait le klaxon. On a toujours eu super envie d’y aller, et on a jamais été chamboulées. C’est comme ça et puis c’est tout. Même qu’en bonnes enfants indignes : elle nous manquait paaas! (bon, ok, on était contentes de retrouver maman, mais voilà, hein!)
J’ai commencé à plus vouloir y aller à 15 ans…. Parce que je m’entendais plus avec mon père. C’est pas la même chose….!
Et pourtant, ils ont pris les conseils d’un spécialiste…
Quand j’ai besoin de faire des activités toute seule sans enfants, je ne me pose jamais de questions à les laisser à mon mari, tout comme l’inverse est vrai. Et pourtant mon petit a 4 ans, âge visiblement très difficile sans môman! (je croyais que c’était à 9 mois l’angoisse de séparation, comme quoi tout évolue…). Et quand ils partent 15 jours avec les grands-parents, mon dieu, il faudrait faire un bilan post-traumatique à leur retour?!?
Les mentalités évoluent, mais pas aussi bien qu’on le voudrait!
Bravo pour ton article, je partage avec toi le bond matinal à la lecture d’un tel ramassis de sottises et de contre-vérités. Coup de coeur pour le coup de la “loi”! J’essaie d’en rire mais les larmes ne sont pas très loin à voir ce que l’on fait passer pour de la psychologie qui n’est même pas de bas étage mais bien de 36e sous-sol!
nan mais il ne manquerait plus que la garde alternée existe ! pfff
ces peres qui se croient tout permis vraiment ……
(c est ironique bien sur …….)
Perso j’ai passé les 3/4 (voir plus) de ma vie chez mon papa et c’est beaucoup mieux que si je les avais passés chez ma maman… comme quoi les généralités et psy n’ont rien de vrai, ni de bon.
Un bel article de enfant-de-famille-de-france.com
Tous les ingrédients y sont. Pour un mec comme moi qui s’est battu des années pour obtenir la garde partagée qu’une première juge m’avait refusée, c’est juste formidable.
Merci Till.
“cela est fixé par la loi” !!! O_O mais WTF !!!
Bonjour à tous,
Je suis, moi aussi, consternée par ces conseils à la niouk….Le père incapable de gerer ses enfants et l’enfant qui a absolument besoin de sa môman (oui, oui le père est inutile) c’est débile!!
Ceci dit, les temps changent (un peu), vous avez entendu parler du congé pour les papas de six mois!!!
Honeyb31, quant à dire que nous sommes dans une société matriarcale, faut p’têt pas deconner non plus…
Nous serions dans une société matriarcale si, en se mariant le mari prends le nom de sa femme, si la terre et les biens sont matrilinéaire (qui passe par la mère) si le chef de l’état serait une chef de l’état. Nous sommes dans une société patriarcal, ou l’homme donne son nom à la femme lors du mariage, les biens et terres sont transmis de père en fils (patrilinéaire), quand une femme se présente aux présidentielles, “on” dit que les gens ne sont pas encore prêts à avoir pour chef d’état une femme….
Alors oui, il y a des inégalités Père/Mère, comme il y a des inégalités Homme/Femme. Je pense, que pour changer les choses, nous devrions militer, dénoncer, aussi bien les femmes que les hommes lésées dans leurs droits, que ce soit dans le domaine du travail, de la santé, de la justice, de la parentalité….
Voila
Encore heureux qu’elles ne t’appellent pas “Carmen” !!
On croit rêver par moments…
ma fille, 10 ans, une journée avec ses cousins et elle m’appelle tata!! mdr
je ne suis pas séparée mais je pense quand même que dans la séparation le problème, le plus souvent c’est pas l’enfant qui lui s’adapte et est heureux de voir papa ou maman, mais bien la façon dont les adultes gèrent. Et ce genre d’articles est très représentatif du comment créer un pb là ou il n’y en a pas! la grande majorité des hommes sont maintenant tout a fait capables de changer des couches, préparer à manger, jouer avec les enfants bref s’en occuper convenablement! Le seul truc que je reproche aux papas que je connais c’est leur manie d’exciter l’enfant 20min avant d’aller au lit mais du moment que c’est eux qui gère le coucher pas de soucis
Héhé, nous aussi quand il revient de chez mamie, il nous appelle mamie. Et encore mieux à la maison, sa langue fourche et on est appelé “mapa”, comme ça pas d’embrouille, lol
Et les enfants qui ont perdus leur maman on leur dit quoi?
“ah ben désolé mais c’est ton père qui va s’occuper de toi, tu finira donc délinquant et débile”. Franchement ils peuvent pas approfondir un peu leur article avant de balancer des stéréotypes pareil!
Purée, alors ça c’est vraiment FOU.
La psychanalyse nuit gravement à la santé…
http://blogs.mediapart.fr/blog/pierre-laroche/140114/le-lobbying-de-la-psychanalyse-sur-les-decisions-de-justice-familiale
Fille de parents séparés je peux surement parler pour mes frères plus que pour moi.
Le “grand” de 12 ans et demi a vécu ses premières vacances un mois papa/un mois maman sans aucune difficulté à 6 ans, c’est avec le temps que cela devient complexe.
Le petit par contre vis un enfer, il a 2 ans et demi, il doit aller chez sa maman une semaine sur deux et 3 semaines pendant les vacances, une cata, dès qu’il est chez sa mère il ne se nourri plus, il hurle, et réclame son père. Du coup, je ne vois pas en quoi un enfant de moins de 3 ans ne pourrait pas se passer de sa mère ?!
Les parents séparés ce n’est JAMAIS simple, mais stigmatiser les jours passés chez papa, c’est bien dommage. Moi si j’étais en bon termes avec mon géniteur ça aurait été une joie de passer du tps avec lui toutes ses années.
Comment on peut laisser croire à une femme que le père de son enfant n’est pas indispensable au bon développement de son bout de chou ? Un papa est tout aussi apte a élever, soigner, aimer ses enfants à 2000%, il est même parfois “meilleur” parent.
Ha oui, ça envoie du lourd…
Le côté “C’est tout” et “c’est la loi” m’ont fait bondir aussi… C’est vrai, qu’est-ce que c’est cruel de passer du temps avec son papa!
L’article part également du principe que c’est la mère qui a la garde de l’enfant. Quid des enfants gardés chez leur père qui partent un mois en vacances chez leur mère? Là c’est normal, pas de souci, ou il faut aussi s’en prendre à la loi?
Et quid des gardes alternées, de plus en plus courantes?
Allez avoues, tu as fouillé les archives et c’est un article de 1958!!
@HoneyB, la société matriarcale? C’est une blague? Cet article est juste une preuve de plus que nous sommes dans une société sexiste et machiste à mort, cet article est machiste! Les femmes aux fourneaux, les femmes à l’éducation des enfants, les pères/hommes ne sont capables que de bosser pour ramener du fric pendant que la maman s’occupe sagement de ses enfants, pour qui elle est la seule indispensable? On se rend compte avec cet article à quel point ces clichés sont délétères pour tout le monde, hommes et femmes confondus (et que dire des enfants…).
Un beau parti pris !
Si le juge a décidé que papa avait le droit de voir son fils, c’est peut-être qu’il n’est pas si mauvais, non ???
Il faut peut-être arrêter aussi de prendre les enfants pour des andouilles. Mes enfants ont 7 et 4 ans. Le petit n’a aucun problème pour passer de son père à sa mère et vice-versa.
Un enfant qui n’est pas rassuré d’aller chez son père, c’est souvent parce que la mère lui communique ses propres angoisses. Non, un papa ne fera pas tout comme vous, normal, c’est une autre personne. Et non, ce n’est pas bien grave, tant qu’on est d’accord sur le principal. Les petits détails qui diffèrent chez l’un et chez l’autre ne perturbe pas les enfants. Ils s’adaptent très bien, eux.
en fait la garde alternée c’est parce que les mères elles en ont eu marre du papa super cool qui a le temps de se trouver une nouvelle meuf! parce que soyons honnête 4j par mois avec ses enfants on va pas les fâcher mais plutôt profiter et ça laisse du temps libre en plus le reste du mois. La garde alternée c’est bien!
Non mais purée c’est fou.
tu m’étonnes qu’ils s’adaptent! à partir de 13-14 ça devient même très pratique les parents séparés, surtout s’ils ne se parlent pas!
c’est plus facile à manipuler!
Je ne suis pas psychanalyste mais le coup de “tu dois aller chez ton père c’est la loi” me semble de loin le meilleur argument pour faire bien passer les choses !!! C’est écrit par une maman aigrie de sa séparation ?
je….
Comment dire….
Je peux faire suite à cette article sur mon blog ?
Je suis… consternée.
Je dois etre une mere indigne et mes enfants 9ans et demi et 5 ans totalepent ingrats parce qu’il y a rarement eu de probleme pour qu’ils partent en week end ou vacances chez papa. De plus au debut de notre separation j etais en poste a paris et lui dans le sud ouest je rentrais tous les week end pour les voir (vacances d’ete 2013). Quand a eu lieu la rentree scolaire les enfants sont montés avec moi et n’ont pas vu leur papa durant 1 mois et demi (periode scolaire oblige) et le papa les reprennait ensuite pour la totalite des vacances. Moi ca me faisait du bien de retrouver un peu de liberté et eux aussi de changer d’air et d’habitudes.
Cet article de presse est un ramassis de foutaise et l’inquietude des enfants vient bien souvent du comportement des parents.
Bravo monsieur tilt pour ce billet d’humeur.
Bheu… pas la peine de refaire ton article mais en fait, si je comprend bien, quand l’enfant se pose une question, on répond “parce que”, c’est bien ça ?
Franchement, quand mon fils demande pourquoi il faut mettre un casque sur la moto, la première explication n’est pas “c’est la loi”.
A passage, rappelons que le titre de “psychanalyste” ne garantit pas que son détenteur a des compétences en psychologie. Bref.
j’ai pas tout lu car ca me met hors de moi !!!!
ma fille a 3 ans et avec son pere on est divorcé avant la naissance et elel part chaque vacances la moitie du temps chez son pere et elel va tres bien nimporte quoi ce magazine je ne peuxp as accepte de lire ce genre de chose
Je ne suis pas séparée mais je voulais apporter mon point de vue sur la question. Mon fils (bientôt 4 ans) est plusieurs fois parti à l’étranger avec son père pendant 3/4 semaines entières. Je ne me joins pas à eux parce que je n’ai pas autant de vacances. Cette période est pour moi une grosse bouffée de liberté : sport, régime, massages, cinéma… c’est assez chouette !
Mon fils, très proche de moi, a besoin, je pense, de ce genre de rupture pour grandir. Même à 2 ans, il me semblait important qu’il vive des expériences différentes, indépendamment de sa maman et de son papa. Il va fréquemment chez Papie, mamie pour 1 ou 2 semaines.
Je suis effarée de l’assertion de l’article : il a besoin de sa maman, c’est tout !
Face à une telle affirmation, on voit toute la pression sociale qui pèse sur les femmes et combien la place du papa est difficile a prendre.
C’est ma moitié qui emmène mon fils chez la pédiatre et qui gère la pharmacie et les traitements (comme un chef) et même la dessus, on a des commentaires de l’extérieur, des amis, des proches…
Ce type d’article ne nous aide pas. Ni les papas, ni les mamans. Vive la culpabilisation
ps je viens de tout lire et j’ai la “gerbe” de ces conseils pourave que le magazine donne mais n’importe quoi
si les parents feraient moins la guerre à l’autre conjoint l’enfant ira mieux
Quelle aberration !
Je suis depuis quelques mois un “père célibataire”, papa d’une petite fille de presque 2 ans. Avant cela, je n’aurais jamais imaginé tomber dans ce stéréotype de plus en plus commun.
Je l’avoue, avant, les questions de parité homme/femme, de droits de garde (etc) ne m’intéressaient pas plus que ça, puisque à mon échelle, j’ai toujours été respectueux des femmes et d’accord avec l’égalité.
Depuis, je me rends compte à quel point les papas sont effacés, aussi bien au niveau des droits (garde, charge etc), qu’au niveau contextuel (la plupart des dessins animés, livres, chansons et comptines ne laissent place qu’à la mère). Ce genre de “conseils” ne font qu’accentuer les problèmes là ou il y en a déjà.
Ravi de voir que les “psychanalystes” et autres “chroniqueurs”, au lieu de faire leur travail (oeuvrer pour un bon développement intellectuel et environnemental des enfants) préfèrent assurer une sorte de… matriarcat aveugle.
Ou alors c’est juste du sensationnalisme pour faire des clics et faire monter le pagerank de leur site.
Dans les deux cas c’est irresponsable.
Ça me fait penser à une pétition que j’ai reçu via change.org ou avaaz, je ne sais plus, où on demandais aux gens de signer parcequ’une mère, revenue d’afrique du sud où vit et travaille son ex-mari, ne pouvait pas obtenir la garde intégrale de sa fille en france (et donc l’arracher à son père). Donc pétition !
Je n’ai pas signé : comment voulez-vous savoir si le père est un mauvais père, où si ce n’est pas elle ? Comment peut-on se porter juge à partir d’un simple texte ? Ce texte est-il d’ailleurs impartial ? Et comment un juge peut-il savoir qui est “bon” ?
Eh bien soit on applique l’égalité, impartiale, juste (comme dirait Harvey Dent), soit on juge sur des “jugement de valeur”.
Je ne sais pas si je vais trop loin dans mes remarques, mais ça me rend fou de savoir qu’à cause de ce genre de torchons (et autres), ma fille entendra peut-être parler de moi comme d’un “étranger”, d’un “incapable”, malgré tout ce que j’ai fait pour elle (et que je continuerais à faire durant les 20 prochaines années ou plus!).
Je ne suis pas un “papa en colère”, mais il serait vraiment bon que ce genre de torchons cessent d’exister.
Oh et salut PapaCube !
Je me fais appeler Mamy quelques fois à leur retour de vacances.
Mes enfants sont plus en vacances sans nous (on travaille toute l’année sauf 20 jours). Je n’avais pensé que mes enfants avaient besoin de moi pendant leurs longues vacances. Maintenant je me demande s’ils n’ont pas besoin aussi de leur papa, c’est malin !
Sinon la longue séparation de l’enfant avec son animal de compagnie on y a pensé où pas ? Est-ce que c’est dans la loi ?
Non mais c’est dingue ça….
.
Une belle réponse avec ton article.
“Tu dois aller chez ton papa car cela est fixé par la loi” … affligeant
Moi je préfère dire la vérité à mes enfants quand on alterne: “vous devez aller chez votre mère car elle a préférer se casser avec un autre mec que de vivre avec nous”, c’est ma pédopsy qui me l’a conseillé … je me demande si c’est pas la même que dans l’article en fait
C’est drôle il n’y a aucun commentaire sur leur article…
personne n’y a jamais donné son avis, où aucun n’a passé la validation ?
Euh.. c’est de l’humour ?
Ils ont quel âge ? :/
Oui c’est de l’humour … désolé
Mon ex a (facilement) obtenu la résidence exclusive à coups de faux témoignages grossiers (je pensais naïvement qu’elle se ferait blâmer). Et maintenant, elle explique elle aussi le mode d’organisation par la volonté du juge…
Mes parents ont divorcé j’avais 2 ans et je ne voyait mon père que 2 fois par an a Noël et en juillet. Ma valise était prête une semaine avant mon départ et le temps devenait super long avant que mon père vienne me chercher et j’ai pleuré longtemps quand il me ramenait a la fin des vacances et a 15 ans je suis partie m’installer chez lui.
Je trouve ça hallucinant… moi qui n’ai pas connu mon papa, d’un regard enfant, j’aurai rêvé aller chez mon père de temps en temps durant les vacances…
Dire que c’est “la loi, c’est comme ça” n’importe quoi, qu’apporte la mère à l’enfant si elle lui dit ça?
A la place, je pense qu’il aurait fallu dire que son papa avait aussi le droit de profiter de lui (l’enfant). C’est important pour un enfant d’avoir ses deux parents, même de temps en temps…
Je pense qu’il n’y a que les mères “qui ne veulent pas” (et parfois à juste titre m’enfin) confier leur enfant au papa qui “projète” ces réactions de refus sur l’enfant…
J’suis pas psy mais un enfant a DEUX parents, et pour moi, ils ont autant de droit l’un que l’autre de profiter de leur progéniture… Après, si le père ou la mère est un(e) taré(e) finit, on revoit son jugement… mais après tout nos enfants n’ont pas à subir les rancœurs du couple.
Mélodie, une fille que son papa n’a jamais reconnu et qui aurait eu envie de le connaître !
Bon, je vais aller à contre-courant mais je me retrouve un peu dans cet article car le divorce de mes parents s’est très mal passé, ma mère me montait contre mon père et pleurait quand je partais chez lui, bref j’étais super culpabilisé et du coup je ne voulais plus aller chez mon père, encore moins y passer un mois entier en août. Mais mon cas est -je l’espère- bien particulier. Et mon père passait son temps à critiquer ma mère, résultat je lui en voulais et je ne savais plus qui je devais croire. Mais quand le divorce se passe normalement, je ne vois pas pourquoi l’enfant devrait appréhender d’aller voir son papa pendant un mois, et c’est ridicule de lui dire qu’il doit y aller parce que c’est un juge qui l’a ordonné, un enfant a besoin d’un papa et d’une maman et c’est normal qu’il voit les deux régulièrement… Un papa n’est pas moins doué/moins aimant qu’une maman !
Conseil d’un enfant a ses parents. ça tranche un peu par rapport aux absurdités de enfant.com. mais bon, a vous de juger
Chère Maman, Cher Papa ,
N’oubliez jamais: je suis l’enfant de vous deux . Maintenant, vous ne vivez plus ensemble, mais j’ai besoin aussi bien de l’un que de l’autre.
Ne me demandez pas si j’aime plus l’un ou l’autre. Je vous aime tous les deux tout autant. Ne critiquez donc pas l’autre devant moi. Car cela me fait mal.
Aidez-moi à maintenir le contact avec celui d’entre-vous chez qui je ne suis pas. Formez son numéro de téléphone pour moi, ou écrivez-moi son adresse sur une enveloppe. Aidez-moi, à Noël ou à l’occasion de son anniversaire, de lui confectionner ou de lui acheter un beau cadeau. De mes photos, faites-en toujours une copie pour l’autre.
Conversez comme des adultes . Mais conversez. Et ne m’utilisez pas comme messager entre vous – encore moins pour des messages qui rendront l’autre triste ou furieux.
Ne soyez pas triste quand je vais chez l’autre. Celui que je quitte ne doit pas penser que je ne l’aimerai plus d’ici quelques jours. Je préférerais toujours être avec vous deux. Mais je ne peux pas me couper en deux – seulement parce que notre famille s’est déchirée.
Ne prévoyez jamais rien durant le temps qui m’appartient avec l’autre. Une partie de mon temps est à ma Maman et à moi; une partie de mon temps est à mon Papa et à moi. Soyez compréhensifs.
Ne soyez ni étonnés ni fâchés quand je suis chez l’autre et que je ne donne pas de nouvelles. J’ai maintenant deux maisons. Et je dois bien les distinguer – sinon je ne m’y retrouve plus du tout. Ne me passez pas à l’autre , à la porte de la maison, comme un paquet. Invitez l’autre pour un court instant à l’intérieur et conversez . Quand je suis recherché ou ramené, laissez-moi un court instant avec vous deux. Ne détruisez pas ce moment en vous fâchant ou vous disputant.
Laissez-moi être ramené par quelqu’un d’autre de la Maternelle ou de chez des amis si vous ne pouvez supporter le regard de l’autre.
Ne vous disputez pas devant moi . Soyez au moins aussi poli que vous le seriez avec d’autres personnes, comme vous l’exigez aussi de moi.
Ne me racontez pas des choses que je ne peux pas encore comprendre. Discutez-en avec d’autres adultes, mais pas avec moi.
Laissez-moi amener mes amis chez tous les deux. Je souhaite qu’ils puissent connaître ma Maman et mon Papa et les trouver sympa.
Mettez-vous d’accord au sujet de l’argent. Je ne souhaite pas que l’un en ait beaucoup et l’autre très peu. Il faut que ce soit bien pour tous les deux, ainsi je pourrai être à l’aise chez tous les deux.
N’essayez pas de m’habituer à la surenchère. De toutes les façons, je ne pourrais jamais manger tout le chocolat que j’aimerais.
Dites-moi franchement s’il vous arrive de ne pas pouvoir boucler le budget. Pour moi, le temps est bien plus important que l’argent. Je m’amuse bien plus avec un jouet simple et comique qu’avec un nouveau jouet.
Ne soyez pas toujours “actifs” avec moi. Cela ne doit pas toujours être quelque chose de fou ou de neuf quand vous faites quelque chose avec moi. Pour moi, le plus beau c’est quand nous sommes simplement heureux en train de jouer et que nous ayons un peu de calme.
Laissez le plus possible de choses identiques dans ma vie, comme c’était avant la séparation. Cela commence par ma chambre, ensuite sur les petites choses que j’ai faites tout seul avec mon Papa ou ma Maman.
Soyez aimable avec les grands-parents. Ils m’aiment et je les aime, ils veulent aussi être à mes côtés. Vous seriez aussi à mes côtés si je n’allais pas bien ! Je ne veux pas perdre, en plus, mes grands-parents.
Soyez “fairplay” avec le nouveau compagnon que l’un d’entre-vous rencontre ou a déjà rencontré. Je dois aussi m’entendre avec ces autres personnes. Je préfère quand vous ne vous espionnez pas jalousement l’un l’autre. Ce serait de toute façon mieux pour moi si vous rencontriez rapidement tous les deux quelqu’un que vous aimiez. Vous ne serez plus aussi fâché l’un envers l’autre.
Soyez optimistes.
Vous n’avez pu gérer votre couple, mais laissez-nous au moins le temps que cela se passe ensuite bien. Relisez toutes mes demandes
Peut-être en discuterez-vous. Mais ne vous chamaillez pas. N’utilisez pas mes demandes pour faire des reproches à l’autre, aussi mal qu’il ait pu être avec moi ou que vous ayez cru qu’il le soit.
Si vous ne faites pas cela, vous n’aurez pas compris comment je me sens et ce dont j’ai besoin pour me sentir heureux.
La journaliste règlerait-elle ses propres comptes après un divorce difficile? Quoi qu’il en soit, elle semble oublier qu’à la base, au tout début de l’histoire, le père et la mère avaient des sentiments pour eux et pour leurs graines respectives, avant, bien avant de prendre leurs gosses en otage.
Bien sûr, je trouve comme tout le monde que cet article est un ramassis de poncifs moisis.
Ca me fait penser aux gosses qui sont terrorisés de partir en colo ou en mini-camp : souvent, ce sont les parents qui ont peur de la séparation, qu’ils n’ont jamais introduite dans la vie de leurs enfants.
Etre avec son père, ça doit être tout naturel, comme être avec sa mère. Le seul ennui pendant les vacances un peu longues, c’est que l’autre parent vous manque quand même au bout d’un moment, mais c’est naturel et on est d’autant plus heureux de le retrouver. D’autant qu’avec les moyens de communication actuels, c’est facile de se manifester de temps en temps.
Quand j’étais petite, nous partions avec mes soeurs 1 mois en vacances avec nos grands-parents et personne n’en faisait une affaire. C’était une chance de ne pas rester enfermées dans Paris l’été, même si nos parents nous manquaient un peu (pas de téléphone, seulement de petits courriers qui sont bien émouvants à relire).
C’est quand même incroyable de faire un enfant avec un homme et d’insinuer dans l’esprit de l’enfant qu’il pourrait ne pas être parfaitement bien avec son père ! Mes enfants ont toujours été super-contents de partir avec le leur, disons jusqu’au moment où les copains sont devenus plus importants (mais d’autres rapports s’instaurent alors).
Et bien je suis une maman et pas séparée et pourtant beurk, j’ai encore le goût amer dans le fond de la gorge !! Non mais j’ai halluciné ! Le parti-pris de cet article est vraiment très limite !! Alors le bagne c’est d’aller chez papa ? Et la déchirure de l’enfant qui doit repartir de chez papa justement ? Le VRAI problème des vacances petites ou grandes et des we partagés c’est justement que ça doit être partagé entre papa et maman et subi par l’enfant.
M’enfin bref, encore un article racoleur comme je les déteste.
Par contre, merci pour ton analyse, elle m’a même arraché un sourire avec la remarque finale dans laquelle je me retrouve complètement ! Pas besoin de 2-3 jours d’imprégnation, au bout de quelques heures, ça marche aussi, il faut bien 15 minutes le soir avant que je ne redevienne “Maman” et plus “Maîtresse” :p
Je ne vois pas ce qu’il y a de choquant, nous les pères sommes des incapables qui ne savent pas s’occuper des momes, je ne vois même pas comment la justice peut accepter de confier un gosse pendant un mois entier à son père !
J’attends impatiemment l’article “Gérer le retour à la maison” -> “Vous pouvez lui expliquer que oui, la nouvelle pouf de papa est peut-être super douée en rainbowloom et qu’elle nage comme une sirène mais elle n’a pas souffert des heures sur une table d’accouchement pour lui donner la vie ‘ELLE’ ! Et puis de sirène elle n’a surtout que la moitiée morue !”
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BON SANG ! C’est justement ce que j’allais dire !
J’ai lu des commentaires négatifs sur leur Facebook. Mais rien sur le site effectivement. Filtré avant validation?
Houla, PapaPanique est en pleine forme. Sortez les parapluies blindés.
je crois qu’il faudrait surtout qu’on arrête de demander leur avis à des psychanalystes et qu’on le demande à des gens un peu plus ouverts et pragmatiques …
d’un autre coté j’expérimente moi même le fait qu’un enfant à une figure d’attachement principale, et quand il est trop petit, l’en couper trop longtemps c’est très compliqué pour lui. Rien à voir avec les compétences du papa (en général c’est la maman qui est figure d’attachement principale), c’est juste que l’enfant a besoin de stabilité et de se sentir en sécurité du point de vue de l’attachement quand il est tout petit.
Certains sous prétexte de féminisme ont tendance à faire comme si pour l’enfant ses deux parents c’est pareil, comme si la garde alternée était une panacée. Je l’ai cru, moi aussi par féminisme, je l’ai appliqué à ma situation. Pour les parents, c’est certain que c’est idéal. Mais pour l’enfant, pour l’avoir expérimenté, en tout cas en dessous de 6 ans je n ‘en suis pas du tout convaincue. Mais alors pas du tout. J’observe plutôt ce besoin d’attachement, qui prime sur le reste. Mon fils réclame tout le temps à rester plus longtemps avec moi, et ne réclame pas du tout son papa, qui s’en occupe pourtant très bien. Ouais parfois on en revient de ses propres convictions. Alors personnellement cet article ne me parle pas du tout. Qui a dit que les enfants en question étaient en garde avec la maman? Ce que je vois c’est que la société actuellement est dans le déni des besoins des bambins, qui ont besoin de lien avec leur figure d’attachement principale et de développer des liens d’attachement avec d’autres personnes petit à petit, mais à leur rythme. Y’en a marre de subir ce déni de la fonction maternelle franchement, quand soi même on fait tout pour encourager les liens avec le papa.
Quand à ceux qui n’ont pas vécu de séparation avec enfant, franchement, je suis pas sure qu’on peut comprendre tous les enjeux si on en l’a pas vécu soi même… ça a l’air si simple AVANT.
Ouffff.. merci..
:p
François, vous m’avez fait pleurer…cela me semble tellement juste. N’imposons pas aux enfants un conflit qu’ils n’ont jamais voulu et qui les blesse autant. Et n’oublions pas que ce sont nous les adultes, et qu’on ne peut pas leur demander d’être plus murs, plus compréhensifs et plus forts que nous. Pour le reste, cet article online est profondément idiot et effectivement certainement écrit par une mère aigrie ou une psy un peu ratée…
Là, ils ont fait fort chez enfant.com !
Et dire que certaines mères risque de mettre en application ces “conseils”.
Pauvres enfants !
L’autre jour à la radio j’ai entendu une analyse très intéressante à propos de la pétitions qu’ont fait signer certains psychanalystes et pontes de la pédopsychiatrie. Il disait que les gardes attribuées à la mère avaient commencé dans les années 70, car à cette époque-là, les mères travaillaient beaucoup moins et étaient donc les figures d’attachement principales. Le père rentrait du travail le soir, et ne s’occupait que très peu des enfants. L’analyste affirmait donc que ces experts s’inscrivaient dans une société qui n’existe plus, puisque beaucoup de mamans travaillent autant que les papas, et donc ils se sont occupés de l’enfant à peu près de la même façon. Evidemment, si la mère a pris un long congé parental ou même 6 mois, elle sera cette figure d’attachement et aura besoin de sa mère. Mais si c’est le père qui décide de prendre ce congé, je pense que la donne changerait! Le problème c’est que peu de pères prennent un congé parental, ou un 80 %, ce qui est bien dommage… Et donc plutôt que de généraliser à donf sur les bienfaits ou les méfaits de la garde alternée, je pense que le plus important est de voir au cas par cas. Exemple: une copine à moi a eu un enfant très jeune, elle et son copain étaient étudiants. Dans leur vie commune, ils se sont organisés pour garder leur petit de façon totalement égalitaire. Moi, j’aí élevé mon fils presque toute seule, car le père était routier et très souvent absent. Il va de soi que quand ma copine et son mec se sont séparés, la garde alternée était la figure naturelle, par contre, dans ma situation, ça aurait été très douloureux pour mon fils qui a grandi en binôme avec moi. Comme je suis sa principale figure affective, il pouvait se sentir très triste après 15 jours sans moi. Pourtant, il adore son père!
Juste pour conclure: vive les pères qui prennent des congés parentaux!
Maman de 2 enfants en résidence alternée depuis 2 ans… Je suis consternée par de tels propos. Comment peut on diffuser de tels propos! C’est discriminatoires pour les papas, c’est hors du temps, un tissus de bêtises… Quelle horreur!!!
Je vais finir par une petite phrase prononcée par mon fils lors du câlin du sois il y a quelques semaines… petite dédicace à tous les papas solos…
“Maman, tu es hyper méga géniale, je t’aime si fort… Quand je suis avec toi, je ne pense même pas à papa. Mais tu sais, c’est la même chose, quand je vais chez papa, je suis tellement heureux et je l’aime si fort que tu ne me manque pas. Je sais que je vous retrouve toujours après. “
Je suis globalement d’accord avec tout ce qui a été dit en commentaire (par vous et par d’autres) sauf votre dernière phrase.
Je suis fille de parents non séparés et est ce qu’on m’a demandé à moi, à ma sœur ou à mon frère, si on voulait bien vivre chaque jour avec nos 2 parents? Même à 15 ans, si les parents sont ensemble, l’enfant vit avec ses 2 parents, que les relations soient cordiales ou pas. Alors pourquoi l’enfant de parents séparés peut choisir de voir l’un et pas l’autre? Et qui dit que le parent lui ne souhaite pas continuer à voir son enfant, malgré les relations difficiles, normales à l’adolescence?
ça devrait être donné à tous les parents qui se séparent …
Je suis d’accord avec l’article, l’enfant n’a besoin que de sa maman … mais uniquement lorsqu’il est allaité, parce que le jour où les papas seront équipés n’est pas encore là.
Après les enfants ont besoin de leurs 2 parents. Et c’est mieux si les adultes se comportent comme tels, en mettant leurs sentiments et ressentiments de côtés pour ne regarder que le bien de l’enfant.
Si le juge a donné un droit de garde, c’est normalement que le parent concerné est apte, même si évidemment il n’est pas parfait et ne fait pas pareil que l’autre. Donc on explique à l’enfant que son bien est de profiter de chacun de ses parents, et que même si la séparation nous fait mal au cœur, il y a les retrouvailles.
L’argument c’est la loi est effectivement très subtil … Bon épanouissement les enfants !
[…] avec ses lunettes groucho et sa perruque Raiponce), a partagé son ressenti par rapport à un article de Till the Cat au sujet d’un torchon destiné aux mamans, expliquant que les papas sont des abrutis incapables […]
Salut à vous, cet article n’est fait que pour prêcher aux convertis, je pense qu’entre un bouquin titré, “ces pères utiles” et un autre,”ces mères indispensables” le second sera le plus lu… Qui a besoin d’être rassuré ?
Signé: un père célibataire (2 ´tites puces) et ancien assistant maternel…
A+
Bonsoir,
C’est un véritable ramassis de conserves ce torchon
!! Honnêtement qui va aller lire (voir même acheter ??? Oh my god) ce genre de foutaises ? Les mères célibataires qui passent leur temps à vouloir salir l’autre et qui veulent la garde exclusive.
Un enfant à besoin de stabilité et de voir des parents heureux. Il a besoin des 2. C’est normal. Il a besoin de son petit monde de ses repères. Que ça soit 1 femme veuve ou 1 veuf ou 2 mères ou 2 pères ou 2 parents ensembles ou séparés. Il a besoin de grandir normalement et de ne pas être mêlé à cette séparation. Il n’a pas à se sentir obligé de choisir ou d’en préférer un. Ça me fout hors de moi que l’on puisse sortir des inepties comme ça. De quel droit dit on que la maman est plus importante que le père ? Et excusez moi hein mais même lors de l’allaitement. Le père est essentiel au bon développement de l’enfant (s’il en a un, que l’on s’entende hein!). Alors il existe justement des tireuses pour celles qui veulent allaiter mais qui permettent à leur mari de s’investir des le début à éviter leur bébé ou bien le lait maternisé. Alors entendre qu’un enfant n’a besoin QUE de sa mère mais uniquement pendant l’allaitement ça me fait franchement rire.
Et comment ils font ceux qui perdent leur mère a la naissance ou encore bébé ? Ils sont foutus ? Destinés à être perturbés et incapables d’aimer plus tard ?
Allez sérieusement comment au 21eme siècle on arrive encore à penser comme ça et surtout laisser oublier ce genre d’article ??
Je Suis maman hein pas papa. Mais si je venais à me séparer de mon mari un jour je ferai vraiment tout pour que nos enfants ne sentent malheureux de partir sans l’un ou sans l’autre. Par ce qu’un enfant ne devrait jamais avoir à choisir entre un de ses parents et qu’il devrait être autorisé à aimer ses 2 parents …
Veuillez mire conneries et non conserves au début de ma phrase … saleté de T9 correction automatique!
les sagouins d’enfant.com on completement revu leur article en effaçant les parties pointées du doigts lol ! merci Till !!
Et puis comment faire évoluer les mentalités pour que les pères s’impliquent si on sous-entend par notre attitude que ce sont des “moins bons” que les mères, voire des incapables ?
Ca va faire d’autres générations de garçons qui ne prendront pas les choses en mains et de filles qui se sentiront seules capables de gérer les gosses. Mindieu ! On en est encore là…
Cela fait un moment que je lis le blog, mais c’est la première fois que je me permet de laisser un commentaire.
Je ne suis pas d’accord avec vous tous… ou presque.
J’ai divorcé alors que le petit avait 1an, le grand 4. La garde alternée a été mise en place l’été. Et dans le jugement il était précisé qu’avant les 4 ans du plus jeune nous devions procéder par session de 2 semaines et non 1 mois.
Pas parce que mon ex mari était incapable, ou moins bon parent que moi, rien a voir c’est un excellent père. C’est juste que c’est trop long. Que ce soit l’absence du papa ou de la maman. L’article le dit bien, même si c’est le meilleur des parents, c’est juste trop long.
Je ne suis pas aigrie par mon divorce au contraire, notre exemple de garde alternée fait rêver beaucoup de gens, tous les 2 remariés et les 4 adultes s’entendant très bien au point que sa nouvelle soit devenue une copine.
Mais à ce jour, Petit a 5 ans, et malgré qu’il soit stipulé dans le jugement qu’après 4 ans nous devions passer à 1 mois/1 mois, nous faisons 3 semaines maximum. Et c’est déjà beaucoup, je préférais 2 semaines, que ce soit chez moi ou chez papa, après la 2ème semaine les enfants réclament les parents manquants.
Ah et je précise avant de me faire lyncher, que j’ai été abandonnée par ma mère bébé et élevée par mon père. Je suis donc très bien placée pour savoir qu’un père peut être un excellent parent et qu’on n’est pas “foutu” quand on grandi sans mère (même si bon…. c’est pas évident quand même hein, mais c’est un autre sujet).
Ah mais j y allais! Je voulais pas, mais j’y allais quand même! J’ai arrêté s’y aller régulièrement à mes 18 ans, quand j’ai pris un appart. J’ y allait tout de même de temps en temps, mais pas aussi souvent, puisque c est moi qui payait! Mais non,bien sûr que j’ y allais. Je trainais la patte et me prenait la tête avec lui pendant 1 mois, mais oui, c est plutôt normal à l’ adolescence
on m aurait laissé le choix, j y serais pas allee. Mais j avais pas le choix
Pendant qu’un enfant est en âge d’être uniquement allaité, il a tout plein d’autres besoins : être câliné, éveillé, papouillé, amusé, nettoyé, dorloté, lavé, etc. Et ça, un père a tout l’équipement nécessaire pour le faire aussi bien que la mère. C’est dès le début que les liens d’attachement commencent à se créer et moins on insère artificiellement un déséquilibre au départ, plus c’est facile pour la suite puisque l’enfant a plusieurs figures d’attachement solides.
Heu… Sans rentrer dans le débat et juste en passant : les biens et les terres, en France, ne sont évidemment pas transmis de père en fils, hein !
Le droit des successions prévoit la transmission des biens du de cujus (la personne décédée) entre ses héritiers, lesquels sont désignés en fonction des liens les unissant audit de cujus, critère objectif qui ne tient absolument pas compte de leur sexe. Heureusement !
Je ne pouvais pas ne pas corriger cette erreur.
Voilà.
Ah et tant qu’on y est : le mari ne “donne” pas son nom à sa femme. Cette dernière est libre de faire du nom de son époux son nom d’usage. Pour autant 1/ elle ne “perd” pas son nom et surtout 2/ personne ne l’oblige (en principe, j’admets que certaines administrations le font d’office) à utiliser ce nom.
mince ! mes enfants depuis leur plus jeune age passent leur vacances chez Papi-Mamie-Loin….
Je crois que c’était plus difficile pour nous que pour eux !!!
Il n’est pas si loin le temps où Zom se faisait insulter par de vieilles rombières car il portait nos fils en kangourou !! il a même entendu un jour à la boucherie (alors qu’il s’acquittait honnêtement de son travail de mâle dominant : rapporter la viande à la tribu)
“mais où est donc la mère de ce pauvre enfant ?”
Bonsoir
Je réponds à chaud car je suis dans une situation difficile et cet article me choque et m’interpelle.
OUI les très bons papas existent
OUI les enfants peuvent passer du temps loin de leur mère mais pas trop non plus (je rejoins Dine sur son argument, par expérience également)
MAIS j’ai appris à mes dépens que l’argument “le juge a fixé un cadre tu dois le respecter et maman aussi” est rentré dans la norme. je me suis pris cet argument dans la tronche par des assistantes sociales, ça fait partie des choses à dire à un enfant qui ne veut pas partir avec son père/mère et le pire c’est “quoiqu’il s’y passe (fessées, jeux, cris, télé, joie bonheur) si vous lui expliquez ce cadre sereinement l’enfant sera serein aussi” mouai….
Je ne sais pas comment vous vous y êtes pris, mais il semblerait que vous ayez modifié les propos de l’article… voici le lien, pour les intéressés : https://www.enfant.com/votre-enfant-3-5ans/psycho/il-part-en-vacances-avec-son-pere.html
Ensuite, que ça vous plaise où pas, la place de la mère est juste unique.
Quand j’avais 4 ans, malgré un père que j’aimais fort et très présent, j’aurais crisée pour partir seule avec lui 15 jours. Alors que si je ne le voyais pas ça ne me posais pas de problème. C’est comme ça, c’est la nature….. regardez les animaux : en général, le père se barre et les petits sont avec la mère. Ca peut paraitre con comme argument, mais c’est une réalité : ça doit être dans les tripes. Et les juges, les avocats, les papas………… malgré les lois et toute la bonne volonté, ça ne pourra rien changer aux tripes.
Donc la question est : vous voulez perturber votre enfant en le séparant tout un mois de sa mère ? Ou vous l’aimez assez pour accepter ça et trouver des compromis pour y aller en douceur ?
Les pères arrêter de penser qu’à vous et penser un peu à vos enfants. Vous dites que la place du père est aussi importante que celle de la mère et que l’un s’occupe aussi bien de l’enfant que l’autre. Je ne dis pas que tous les pères s’occupent mal de leur enfants mais une chose est certaine ce sont les pédiatres et les pédopsychiatre qui affirment que la principale figure d’attachement de l’enfant c’est la mère et que le tout petit enfant ne doit pas être séparer trop lomgtemps d’elle car c’est angoissa8 pour lui. Après si vous penser mieux savoir que les professionnels ca vous regardé. Mon fils est parti 15 jours chez son père , il est revenu épuisé avec un Errytheme fessier , il enchaînant les colère et ne voulait même plus manger seul . Alors descendez de vos grue et regardez comment vous vos enfants!
Les 2 derniers commentaires sont pathétiques (Aurélie et Laurine). Encore 2 qui auraient dues s’abstenir de faire des gosses. Effet miroir : vous mamans démunies de cerveau : Arrêtez de ne penser qu’à vous et pensez à vos enfants ! Changez de pédopsy et de psy aussi… et la prochaine fois…. pensez à l’IVG…. c’est bien l’IVG !