On me qualifie très souvent de Papa poule. Alors, quand je tombe sur un article intitulé « Les nouveaux papas : 15 indices pour reconnaître un papa poule », je ne résiste pas à l’envie d’essayer de comprendre si je suis vraiment ce genre de père.
(Attention, ce que vous vous apprêtez à lire peut choquer la sensibilité des plus normaux)
- Le papa poule sait exactement qui est Dora l’exploratrice, Tchoupi, et Oui-Oui.
Ah tiens. Je sais effectivement qui est Dora, Oui-Oui et Tchoupi. Je sais d’ailleurs aussi qui est Many (et ses outils), Bali et l’agent spécial Oso. Mais je ne sais pas si c’est un signe confirmant mon côté gallinacé ou plutôt (tiens, encore un personnage) le fait que je sois resté un grand môme qui aime les dessins animés.
- Le papa poule sait changer les couches, donner le biberon et chanter des berceuses.
Oui. En même temps, même le plus demeuré d’une famille de demeurés est capable d’appendre à faire ses trois activités en moins d’une semaine. Si si … j’en suis persuadé.
- Le papa poule trouve toujours que sa femme et donc la mère de son enfant est trop sévère avec sa progéniture…( mais pourquoi l’obliger à faire son lit, ranger sa chambre ou débarrasser ?)
Non mais ça va pas bien ? Cet homme là n’est certainement pas un père « moderne » dans le sens “père qui s’occupe souvent de ses enfants”. Et encore moins un père au foyer … Non parce que, ne pas comprendre que sa femme demande à son gosse de ranger sa chambre, ça signifie juste que ce mec là passe la plupart de son temps au bureau, à l’hôtel, dans les avions -complétez la liste – mais rarement chez lui au milieu du foutoir qu’un seul enfant est capable de générer en moins d’une heure.
- Le papa poule n’arrive pas à garder son sérieux quand il engueule ses enfants.
Ah oui ? J’y arrive très bien moi. Et il ne faut pas que les miniatures pensent que je ne suis pas sérieux sinon je fais mon “Grrrrr”, comme Shrek.
- Le papa poule trouve toujours que la maîtresse est une peau de vache, frustrée, qui n’a que ça à faire de donner des tonnes de travail à son enfant.
Rho punaise non ! Je trouve que la maitresse à bien du courage de supporter entre 20 et 30 gamins déchainés toute la journée, 4 jours par semaine. Alors, si ça lui fait un peu de bien de se venger en leur filant des devoirs, je ne peux que comprendre.
- Le papa poule a toujours des bonbons dans les poches pour ses enfants…
Erreur ! Ca, c’est le pervers qui fait la sortie des écoles. (et puis c’est très con de garder des bonbons dans ses poches. Avec la chaleur, ça fond et ça colle. Vous pouvez faire le test avec un carambar.)
- Le papa poule ne peut pas rentrer dans une boutique sans repartir avec un cadeau pour son enfant (même dans une quincaillerie …).
Erreur bis. Ca, c’est le papa bourré de fric ou alors le papa qui cherche la facilité en « achetant » la paix à la maison. Le genre de père qui ne cherche pas à lutter pour imposer les règles. Le genre de père qui prépare un avenir compliqué à son môme.
- Le papa poule récupère dans les avions des sacs a vomi pour son fils malade en voiture.
Ah ben là, je ne peux pas parler de ma propre expérience. J’ai pris l’avion une fois et mes miniatures ne vomissent pas en voiture. Je passe donc mon tour. (Sans déconner ? Y’a vraiment des gens qui récupèrent les sacs à vomi dans les avions ? Je veux dire, en dehors du personnel de nettoyage qui ramasse les sacs pleins ?)
- Le papa poule télécharge des jeux dans son iphone/ipad pour ses petits bambins (et en particulier “la boîte a meuh”)
J’ai plein de jeux sur mon iPhone, oui. Mais « mes petits bambins » (ça c’est du vocabulaire papapoulesque) n’ont pas le droit d’y toucher. C’est MOI qui joue !
- Le papa poule a sa carte de famille nombreuse sur lui…
Erreur ter ! Là, c’est le papa de famille nombreuse. Et j’irai même plus loin, c’est le papa de famille nombreuse qui prend souvent le train. (Note : penser à réclamer la création d’une carte Papa Poule à la SNCF)
- Le papa poule se marre quand sa fille de 9 mois lui crache sa purée à la figure.
Mouais, en vrai il se marre peut être la première fois. Le deuxième, il gueule, comme tout le monde.
- Le papa poule est capable d’attendre jusqu’à 2 heures du mat devant une boîte de nuit son enfant pour lui éviter de prendre un taxi.
Mes miniatures ne sortent pas encore en boîte. On attendra qu’elles aient 10 ans pour ça.
- Le papa poule est capable de commenter des heures les tracas digestifs de son enfant.
Ce ne serait pas plutôt le papa hypocondriaque ? Non parce que, une fois que tu as raconté le caca atomique qui débordait de partout à 3h du matin, c’est vraiment pas très intéressant de parler caca et prout.
- Le papa poule va au parc le dimanche après-midi avec une poussette à trois roues.
Oui !!! Je l’ai fait ça ! Même en semaine ! Mais, à part le plaisir de frimer avec une poussette à trois roues, c’est super chiant le parc. Florence Foresti en parle très bien d’ailleurs dans son spectacle.
- Le papa poule pense que rien n’est plus beau que le sourire de son enfant.
Vous auriez même pu ajouter : « et il ne se lasse pas de les regarder dormir pendant des heures … » Welcome dans le monde merveilleux de Disney ! C’est vrai que c’est beau le sourire de son enfant … mais bon … il ne faudrait pas tomber dans la caricature non plus.
Voilà voilà … Vous comprenez peut être mieux pourquoi je n’aime pas vraiment être catalogué dans la catégorie « Papa Poule ». Il y a dans cette expression tant de clichés réducteurs, tant de fausses idées sur l’image paternelle « moderne » que je refuse d’être étiqueté avec des plumes autour.
Je suis un papa blogueur, un papa au foyer, un papa qui prône l’égalité hommes/femmes, un papa qui fait ce qu’il peut avec les outils à sa disposition, un papa câlin, un papa sévère (parfois), un papa qui se fait avoir par ses filles (souvent), un papa qui fait des gâteaux d’anniversaire princesse mais aussi un papa qui dit « FOUTEZ MOI LA PAIX ! » quand il en a ras le bol.
Et si un jour il m’arrive de pondre un œuf, ok, vous pourrez me classer dans la catégorie Papa Poule. Mais ce jour là, croyez-moi, les poules auront des dents !
(Vous pouvez lire l’article original ici —> Plurielles.fr )
Sans être père au foyer à temps plein, je le suis partiellement et cette qualification de papa poule me fait également bondir ! Je me reconnais assez bien dans tes remarques, cette description de papa poule est vraiment caricaturale et, je pense, d’une autre âge. Mais je voudrais revenir sur deux ou trois points:
- changement de couches: avant la naissance de ma première fille, je n’avais jamais touché un bébé. Deux jours après son arrivée, je la changeais, lui donnais le biberon, etc… donc en même pas une semaine, c’est largement possible !
- le vomi: bizarre comme caractéristique… piquer des trucs dans les avions pour ses enfants… pour ceux qui veulent du pratique, chez nous c’est petite bassine et sac congélation
- la carte famille nombreuse peut servir à obtenir des réductions ailleurs que dans le train (d’ailleurs, le train est tellement cher que même avec la carte famille nombreuse, voyager à six est hors de prix ! )
- j’ai toujours rêvé de la poussette à trois roues, avec direction assistée, freins à disque et jantes alliages !
Finalement ça fait quatre points
Enfin oui, un papa peut changer les couches, sortir au parc, suivre les devoirs, s’impliquer dans l’éducation de ses enfants sans pour autant dire qu’il les “couve”. Il y a encore du chemin à parcourir…
Bien dit ma poulette ! oups pardon mon minet
J’aime cette lecture matinale … drôle mais pas que !
Très belle journée à toi et tes non-poussins !
Moi j’dis, t’es pas un papa poule (en plus, c’est moche et pas fut-fut une poule!!!!!Donc le jour où une poule saura écrire un blog les chats auront des plumes!!!!!!)! Je disais donc (avant que cette parenthèse vienne mettre son souk…Rhaaaaa elle recommence!!!), t’es pas un papa poule mais sûrement un super papa chat!!!!!!! Et puis être poule c’est moyen pour les enfants quand même!!! Bonjour le choc thermique au sortir du nid!!!!!
Moi chuis maman ours au foyer et tout comme toi je passe du gatal sympa (bon j’ai pas encore tenté le gatal Cars/Princesse) au Foutez-moi la paix (oui faut le dire, parfois ça détend!!!!!!!)…. j’ai conscience de ne pas être une Wondermaman (mais en même temps vu le portrait qu’en fait Marie, euh comment dire……OUF),mais je fais ce que je peux avec les moyens que j’ai et pis c’est tout!!!!! (bon j’avoue, mea culpa, j’achète souvent des mini bricoles à mes oursons en faisant les courses, ou après une journée au zoo, etc, mais bon ça c’est parce que ça me fait autant plaisir qu’à eux, et ça ne m’empêche pas de leur apprendre que tout ne tombe pas tout cuit dans le bec!)
Pour les couches etc, ça me faisait grave flipper moi quand j’étais enceinte d’ourson n°1!!!! Je n’avais JAMAIS touché une ou un bib, je suis fille unique, et les bébés m’ont intéressée très tard! Mais bon, ça vient trèèèèèèèès vite!
Euh par contre le coup du sac à vomi, j’en suis pas encore reviendue!!!!!
coucou !
Je ne suis ni mère, ni père ^^ mais je trouve l’article sur les papas poules réducteurs et limite c’est mal de s’occuper de ses enfants quand on est un homme… Parfois on a vraiment les idées très arrêtées en France et pas très modernes !
Pour les sacs d’avion tu m’as fait rire car moi je suis malade en avion sauf qu’un sac ca suffit pas ^^ et j’ai toujours du mal a convaincre mes voisins de me donner le leur et je me suis toujours demandée pourquoi ! Je tiens enfin la vérité
où as tu trouvé cette connerie sexiste au possible ?
tu ne peux donc pas être papa sans tomber dans le cliché de la mère-au-foyer + laxisme-forcément-masculin…
Cela sous entend que seule la mère est capable de bien élever ses enfants où je me trompe ?
c’est clair qu’en continuant à véhiculer ce genre de clichés à 2€ on ne va pas faire avancer les relations…
Moi je voudrais juste réagir sur “- Le papa poule est capable d’attendre jusqu’à 2 heures du mat devant une boîte de nuit son enfant pour lui éviter de prendre un taxi”.
Pour moi c’est pas être papa poule, c’est être papa responsable. Je ne compte plus le nombre de fois ou j’ai réveillé mon père au beau milieu de la nuit pour qu’il vienne me chercher, parce que je lui faisais plus confiance pour me ramener entière que je ne faisais confiance aux autres.
La façon dont c’est dit dans l’article, j’ai l’impression que c’est un truc du genre “hou lala, attendre ses enfants qd ils sortent de soirée, c’est trop protecteur, ca le fait pas”.
Ben si je trouve que ca le fait. Parce qu’au moins, ca apprend la responsabilité à l’enfant et le parent montre qu’il est responsable. Si tous les parents ramenaient leur gamin de soirée, au lieu que ce soit des potes bourrés ivres morts et défoncés aux drogues, y’auraient peut etre moins d’accidents mortels chez les jeunes.
Voila.
Ouais, c’est vrai, ca vient vite les couches, les bébés, tout ca tout ca ?
Nan pcq moi j’ai une frayeur monstre des bébés (peur de les faire tomber, de pas savoir m’en occuper etc etc) ce qui fait que quand mes copines accouchent (elles accouchent à tour de bras, juste pr me voir flipper j’suis sûre), elles savent que je ne touche pas le petit. Trop peur.
Ce qui me fait vach’ment flipper si un jour je devient maman.
Sérieux, c’est une très grosse peur
Alors bon, si tu me dis que ca vient vite, y’a peut être un espoir pour moi…
Merci pour la précision Carte de famille nombreuse. (suis pas bien calé là dessus même si je suis le dernier d’une fratrie de 6)
Effectivement, il y a encore un long chemin à parcourir.
Merci Lili ! Bonne journée à la Baleine Family !
Papa chat ça me va. Ça ne sous-entend pas grand chose et c’est tant mieux !
Vieux pays, vieux continent, vieux préjugés …
Plurielles.fr m’sieur Phileas. J’ai mis le lien en fin d’article
Les clichés ont la dent dure, ouaip.
Tu as tout à fait raison. Papa responsable englobe pas mal de trucs qui répondent bien à tous ces clichés d’ailleurs.
Ça vient très vite oui
c’est tout doux et ça ronronne, c’est pas mal non?????
PS: et ça n’aime pas trop qu’on l’emm….
Très chouette article, j’ai bien rigolé !
Et moi aussi j’ai appris à changer les couches, donner le biberon (2 en même temps, d’ailleurs), chanter des tonnes de comptines, tout ça en temps réel.
Et je vous parle même pas du nettoyage de nez au sérum phy, des soins du cordon (pourquoi c’est toujours les papas qui s’en occupent de ça, d’ailleurs ?!?) et autres trucs fous qu’on ne faisait pas avant de devenir papa (ou avant de devenir une poule, au choix).
Oh oui, tu as raison ! Le soin du cordon … quelle horreur. J’en frissonne encore en y pensant.
Merci m’sieur Cube !
Bon clairement chez moi c’est le meuri la mère poule. Moi je suis le parent qui fait le gugusse. C’est pour ça que la répartition des rôles mère/père je la trouve relativement aléatoire. Chacun doit faire comme il le sent, point barre.
Alors, tu remplaces “papa” par “maman” dans ton dernier paragraphe et c’est tout moi !
Et je me vois plus comme une mère louve que comme une poule, merci bien !
Comme je le dis à mes nains quand ils râlent, “amour n’égale pas permissivité, bien au contraire”. Cet article est aussi réducteur pour les “papas” que pour les “mamans” soit disant “poules” !
Quand au com de l’Anonyme, je dis bravo !!
C’est cette confiance que j’essaye d’inculquer à mes gamins et j’espère vraiment réussir…
Quoi qu’il arrive, même s’ils savent qu’ils vont prendre une “ronflante”, j’espère qu’ils se tourneront toujours vers leur père et moi en cas de “coup dur”.
En tout cas, encore un post qui m’a bien fait rire. Bravo à toi !
Tout à fait d’accord, j’espère aussi qu’ils me feront suffisamment confiance pour venir vers moi (ou leur père ça va de soi, mais pour le moment il est en mode courant d’air donc bon lol) pour les pépins de leur vie….
De toute façon, la carte famille nombreuse, la famille Ze cat peut pô l’avoir… pas encore du moins (hin, hin, hin…), puisqu’on est considéré comme famille nombreuse à partir de 3 enfants.
Et elle est pas mal la carte, car, oui, ça marche pour la SNCF (essayé une fois seulement) mais c’est aussi cool pour le R et R et pour la scipine et pour l’aquarium et pi pour la r*doute (bah, y en a bien qui kiffent Ki*bi… ben, nous c’est la r*doute) entre autres.
Bon, Till the cat n’est donc pas un papa poule, mais peut-être sera-t-il un papie gâteau ? Qui sait ?
Bon. Parlons sérieusement entre gens éclairés.
Entre Manny et Kelly, y a baleine sous le gravillon, non ? (En plus, coïncidence, je ne crois pas, il ne paye JAMAIS à la quincaillerie).
Bref. Hum. Ok je sors.
Ah je ne suis donc pas la seule à me poser ce genre de question existentielle!!!!!!!!!!! Et quid d’Ozo, avec son costume en cuir clouté????? Nous on l’appelle (euh pas les enfants hein) l’ourson sado-mazo!!!!!!!!!:-D
ah ben voilà comme c’est bien dit !! on traite mon mari de papa poule, mais il est juste papa au foyer, pas poule du tout (si on prend les critères ci-dessus) !!! clichés, quand tu nous tiens…
5 sur 15, et certains osent me dire que je suis un papa poule
Bonsoir !
Je découvre ton blog avec cet article et déjà le ton est donné … l’humour … j’adore !!!!!
Bon là il est un peu tard mais je me le mets au chaud et y reviens très vite !!!
moi je pique les sacs à vomi dans les avions
mais c’est pour les mettre dans les avions de l’aéroclub où je travaille, j’ai des élèves à l’estomac fragile…